Cerrado por sindrome postvacacional

Buaaaaaaaahhhh

Cerrado por vacaciones

Y en este hotel ¿donde está la playa?

Cuando voy a las agencias de viajes, la pregunta 10ª que suelo hacer y después de ver en el catálogo los hoteles, es... Y en este hotel ¿donde está la playa? no lo pone en la descripción.

¿Como lo digo para no parecer TAN tonta?, y es más ¿porque estoy escribiendo sobre ello, cuando cualquiera que lo lea va a pensar que me faltan unos hervores?. Muy sencillo, perdí una apuesta con una amiga; precisamente ella acertó que yo haría esa pregunta otra vez, y me toca escribir como castigo sobre ello.

La cuestión y lo veréis ahora, es que cuando nos íbamos a México estuvimos mirando hoteles y hoteles y a mí me encantó uno que era en plan Chill out, primera línea de playa, con terraza al mar para las noches etc etc. Cuando estamos reservando el hotel, dije leyendo el catálogo: a ver dice que está a 15 km de Tulum, a 5 de Xcaret, a 15 de playa del Carmen, pero ¿y donde está la playa?
Foto del lugar:


Sí, es una piscina panorámica con vistas al mar. Contestación de mi amiga: Majo está casi sobre el mar.
Pues bien, esta semana misma operación, búsqueda de hoteles y después de pasar hojas y hojas de hoteles me fijo en uno y .... ¿donde esta la playa? Contestación: el hotel está en primera línea. Creo que entre el ataque de risa que le dio a mi amiga, la cara de aynsss que se me quedó a mí, el tío de la agencia seguro que pensó que era una cámara oculta.

Por cierto, date por aludida Dinamita que he escrito sobre ello.... ya he quedado como tonta en público. Ahora me tienes que invitar a otra jarra de tinto de verano para superar el trauma.

Lucía Etxebarria: 'Palabras para un ex'

"A veces pienso que estás loco. El verbo estar implica que lo estás pero no lo eres. A veces te comportas como un loco, pero nadie está loco del todo.

De modo similar, hay quien se pone la etiqueta de víctima. Puede que tú me hayas querido colocar en esa situación, pero el hecho de que pudiera parecer tu víctima no me hace víctima para toda la vida. Pero las etiquetas son intercambiables, por eso a ratos quieres quitármela para ponértela tú.

Perder una victoria no es perder la guerra. Un suceso negativo, por doloroso que sea, no convierte a toda una historia en un fracaso.

Cuando rechazas las experiencias positivas insistiendo en que no cuentan, cuando escoges un solo detalle negativo y sólo hablas de él, oscureces la realidad como la tinta tiñe el agua.

Cuando exageras los errores, cuando reduces las cosas buenas que han pasado hasta que haces que parezcan diminutas, supones que tus emociones negativas reflejan la realidad. Pero el hecho de que lo sientas así no significa que sea así.

Muchas veces te dices que no puedes soportarlo. Pero cuando te dices que no puedes soportarlo estás magnificando el dolor que sientes. Porque lo estás soportando, y si lo estás soportando es porque puedes soportarlo.

Y esta reflexión se aplica a todo: a la vida política y a la sentimental. A los que pretenden que un atentado cambie las tornas electorales y a los que creen que una equivocación convierte a una persona en un monstruo."

Este articulo lleva en mi cartera 6 en meses. Ahora me he quitado la etiqueta de víctima (aunque lo diga con la boca pequeña) y el rencor se ha esfumado (o casi). Simplemente el tiempo ha eliminado la importancia de la relación y es que el tiempo lo cura todo o casi todo, aunque para ello hayan tenido que pasar 2 larrrgos años. Sinceramente, me da igual lo que opine el susodicho y los demás

Getafe poligoneichion

Lo prometido es deuda. Unas fotos del bonito lugar donde trabajo. Esto lo tengo que ver yo todas las mañanas o tardes de camino al curro, del bus al edificio. Sin desperdicio...

El famoso colchón, a veces en la acera, a veces en la carretera. Cada día es un misterio el saber donde lo vamos a encontrar...



Y aquí podemos observar el sofá que está a la puerta del edificio del popu. Bueno, el sofá y una "cuenta de mierda" en las aceras. Antes había una caja de cartón al lado del sofá, supongo que a modo de mesita, con una lata de coca cola y restos de basura que dejaría en su viaje un yonky.

Y eso es to to to todo amigos. Seguiré con el reportaje en otra ocasión.

PD. Si me sale la lepra ya sabéis el motivo

Dia del orgullo gay

Decían que iban a estar 2 millones y medio y la verdad, me entró pánico. Y es que ya he sufrido los desfiles del orgullo gay, eso sí muy divertidos y con muchos amigos, pero con demasiado calor, empujones y agobios. Así que celebramos el susodicho día en mi casa. Eso sí, a la una fuera de casa a respirar el ambiente de Gran Vía. Calles cortadas, masas de gente y lo más fuerte, al regreso a las 7 de la mañana seguía la gente de fiesta en avalancha. De hecho perdimos a unas amigas por toda la gente que había, demasiada. Eso sí, el Morocco como siempre lleno de frikis y muy buena fiesta.
De esa noche: como acabar rodeada de hombres, tal cual, en plan jauría de lobos sobre corderos; y la fiesta a las 7 de la mañana en la calle fuencarral, bailando y cantando y tocando los cubos de basura a modo de timbales (yo solo bailaba).

Lo más friki: sin mencionar nombres, una de nosotras (no estamos todas en la foto) acabó cuidando de un ligue en el banco porque del pedo que llevaba se le "murió" en Gran Vía. La entran dos ecuatorianos y le ofrecen sexo salvaje. Tan desesperada estaba que agarró la mano de su ligue medio muerto y les dijo: "está conmigo, saluda", y utilizó al pobre chico como José Luis Moreno con sus muñecos, literalmente cogió su mano y la movió para que diera señales de vida a los ecuatorianos (muy tontos por cierto para creerse que estaba saludando). Y como dice ella: " no le iba a dejar allí tirado inconsciente, con la tripa al aire para que le robaran la cartera!" (esto último es un guiño a los de Moraira, porque la historia del tripalairecomercial que perdió el conocimiento del pedo y apareció en un banco sin cartera, ya la conocen todas)

Lo peor que nos podía haber sucedido, HA SUCEDIDO

NOS HEMOS VUELTO POLIGONERASSSS!!!
1º ya gritamos para hablar entre nosotras
2º nos hemos adaptado a la comida grasssienta ( he engorgado 3 kilos desde que nos colocaron en el polígono industrial)
3º gritamos a los hombres desde el coche. Si, si como lo lees. Después de tanto despotricar porque nos gritaban y pitaban desde el coche, nosotras hemos caído y lo hacemos. Hemos pitado a unos 10 obreros (algunos iban sin camiseta y sudaos) y les hemos gritado "guapossssss". Iban luego más contentines. Claro, que a mí no me sienta bien cuando me lo hacen;
y 4º al salir del autobús, hemos perseguido a un tío hasta averiguar donde trabaja (coincidencia, en nuestro edificio, tampoco había muchas más opciones) porque tenía un culo rechoncho y gordito, vamos un culo de tía plantado en un tío.
Es lo peor, a este paso que nos den un mono azul para no desentonar.

Las Torres Blancas y el Morocco

El sábado fuí a una pequeña party en el edificio de las Torres Blancas de Madrid. Conclusión: es obra de un arquitecto demente.
La entrada y hasta que llegué al piso de la amiga en cuestion, me recordaba al decorado de Austin Power. Me enseña el piso y encuentro unas escaleras detrás de la puerta de la cocina, que según otra amiga, "bajan al ultramundo". Es decir, la puerta donde dejan la basura o como se llevaba antes tanto en Madrid, la puerta de servicio.
Las paredes, casi todas eran redondas, así no hay quien pueda amueblar el piso.
Esto fue la primera impresión, pero y cuando ya estábamos pedo después de bebernos un reserva del 2000, era como estar volando.

Luego, y después de beber no sé cuantas copas de vino, nos fuimos al Morocco. Añade un pedo de impresión, 12 tías y yo vestida con un kimono. Si eso no es llamar la atención, no se llama con nada. Y luego a perseguir a los frikis del lugar, que para eso vamos al Morocco en cuestión. Claro, que estoy pensando, que igual ese día éramos nosotras las frikis de las que todo el mundo se ríe. Bueno da igual, me volví toda peo en metro oyendo a unos cuantos como me gritaban "EH JAPONESITA".

2 días tardé en recuperarme de la party, y es que como dice el anuncio de Coca Cola, te das cuenta de que te haces mayor cuando tardas 2 días en recuperarte de la fiesta. Y es que ya no es como antes...

TRASLADO

Por fin lo he hecho, he realizado la petición de traslado!!!! a que ahora acabo en una sucursal en Calamocos (existe el pueblo, en León). Al menos estaría cerca de la casa de mis papis y me darían mimitos, que estoy necesitada de ellos. sniff sniff
¿a nadie le doy ni un poquitín de pena?

Algunos frikis de moda en el cine

Siempre he pensado que esa gente que va con las pdas, movil y portatil fuera del horario de oficina y se ponen en cualquier lugar a trabajar, ya sea chiringuito de playa, avion (a veces lo he visto), autobús, renfe blablabla eran unos frikis. y Si! son unos frikis y solo se me ocurre a mí ir al cine con uno de ellos. Mi ex de Vodafone.
Entro al cine sola, porque se queda hablando con el movil, que no qué movida pasaba con el 3G de Vodafone en Madrid centro. "Vete entrando que esto lo arreglo en dos segundos".
Entro, y a los 45 minutos aparece con el portatil en mano y el movil en la otra. (¿y le dejaron entrar?). "Cuéntame la peli", me dice....hombre a estas alturas me la descargo y la ves.
5 minutos, suena movil y se larga. Otra media hora fuera, esta vez ya me da la curiosidad y voy detrás. Y le pillo en el kinépolis en uno de los bancos con el portatil conectado a internet, el movil y la pda de los cojones.
Recibí un flash muy gordo.
ESQUE ESTOY DE GUARDIA, me dice. Joder que friki
Total, que nos piramos del cine. Eso sí conseguí ver la peli (piratas del caribe) pero no me moló. Es muy triste, no quiero no quiero y no quiero y encima con interrupciones ni te cuento como me sentó
En fin tecnología fuera de mi....