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jueves, 29 de noviembre de 2007

Happy Tree Friends - Keepin' It Reel

A algunos de mis jefes le haría lo mismito, y me iba a quedar de un agustito...

viernes, 16 de noviembre de 2007

A cor das bágoas


Las lágrimas tendrían que ser de colores, porque ... no siempre se llora por tristeza, no siempre se llora de morriña, no siempre se llora de alegría, no siempre... a veces es una mota de polvo que no te deja ver el final del camino.

En gallego lágrima se dice "bágoa". Es una bonita palabra que encierra muchos significados (del alma).

(Esto va para mis amigos: Ainda el cantautor y su libro, y Ana y su blog. Que escriban sobre las lágrimas no significan que sean tristes; simplemente que aprecian su belleza, o eso creo yo)

"Cuando se hace difícil adivinar
qué es la vida
cuál es el peso de mi cuerpo
a donde irán estas ansias
que crepitan en lo océanos del miedo"
(Poesía de Ainda)

jueves, 15 de noviembre de 2007

Aprender idiomas

He comprendido que soy una negada para los idiomas, sea cual sea. Esta tarde me he tirado un par de horas con los vocales abiertas y cerradas del catalán y a media tarde ya se me había olvidado

Las próximas vacaciones al pueblo de la esquina, que al menos les entiendo. Salvo cuando les pides reiteradamente una coca cola light y ellos te contestan igualmente de reiterativos que la hay la hay (me costó entender que el señor del pueblo entendía por light que si la hay, así se enfadó y todo cuando dijo que si que hay coca cola, le faltó decir coño, como al Rey)

Como ser prescindible en la vida

Parece ser que todo el mundo es en mayor o menor medida prescindible, sea quien sea. Pero esto es según para qué cosas porque luego cuando dices que te quieres ir, no te dejan marchar ¿queeee??? pero ¿no estás agusto? ¿no te encuentras motivad@?. Aquí apreciamos tu trabajo, que por cierto, lo haces muy bien.

En casa lo mismo. Eres una compañera que siempre pone malas caras porque se han olvidado de fregar, porque tiran colillas al suelo, porque abren la ventana y coges un resfriado... Pero el día que decides cortar y por lo sano e irte, te saltan lo mismo. Pero ¿no estás agusto? Aquí te apreciamos y te consideramos una amiga.

Hasta que te vas. Entonces tardan 0,05 segundos en suplantarte. Entonces ¿por qué esa insistencia en mantenerte con cadenas?

No sé, hay cosas en esta vida que no entiendo

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Una canción de la tele

¿Por qué no te callas?

No voy a poner el famoso vídeo del Rey bronqueando al Chavez, ya está más que visto. Solo decir que por una vez nos ha llenado de orgullo y satisfacción (un chiste fácil).

A lo que voy, y diciendo las palabras textuales de una amiga, esque por una vez todos hemos sido Juancarlistas. Pero no porque le dijera esas palabras a un golpista venido a político (no voy a entrar en política) sino porque nos hemos imaginado haciendo lo mismo, con ese dedo acusador y gritarle a alguno que otro ¿POR QUÉ NO TE CALLAS? Sobre todo si es a la Directora.

La diferencia entre el Rey y nosotros esque, el sale en la tele y se convierte en el video más visto en el you tube, y nosotros.... ingresaríamos en la fila del paro. Pero ¿!tiene que dar un gustazo decirlo!?

Heroes final de la 2º temporada?


Resulta que mirando por los foros de la serie he descubierto que en EEUU hay una huelga de guionistas desde hace 5 meses. La conclusión final esque si no se soluciona pronto dejarán de rodar las series, sobre todo porque hay actores y directores que les apoyan. Así que la 2a temporada de Heroes se quedará en el capítulo 11, y o mucho cambian las cosas en 4 episidios o nos van a dejar compuesta y sin novio.

Esto es para que nos volvamos a engachar a alguna serie.


Y ahora va y lo cascas!


Con lo bueno que estaba el Peter Petrelli sin ese flequillo asqueroso (y, que decir de sus pectorales fibrosos)

martes, 13 de noviembre de 2007

Año escolar

Una vez transcurrido el verano, ni muy bien ni muy mal todo hay que decirlo; hay que empezar de nuevo con el horario escolar. Es decir, se acabó eso de salir a las 2 de la tarde; claro ... ahora me lo explico, nuestra queridísima empresa no consiguirá levantar cabeza con unos maleantes como nosotros.

Bueno como digo yo siempre, EHTO E LO QUE HAY!!!

Así que una vez que nos hemos tenido que poner las pilas con el horario infernal, nos hemos encontrado con que todavía es peor el polígono en el otoño (ni me lo quiero imaginar como será en el invierno). Yo pensaba que eso del olor a pescado podrido (recordemos hay unos cuantos cocederos de marisco por los alrededores) iba a ser peor con el calor, pero que va, cuan equivocada estaba. Resulta, que con esto de las navidades deben de estar trabajando a destajo congelando mariscos, así que el olor es todavía más insoportable

Eso no es todo, los poligoneros se van fijando que a una hora determinada salimos TODAS (sí en la empresa solo hay 3 tios contra ... yo que sé cuantas tías), así que se dedican a pasar con los coches una y otra vez por la parada del autobús, y venga a pitar, y venga a mirar... a ese paso vamos a ser las causantes de provocar accidentes y todo.
La parada del autobús ha desaparecido (quién se la ha llevado, ah ...) y estate tu esperando unos 15 minutos a que pase el autobús de noche y con el paroma anteriormente descrito.

Aparte del bonito lugar donde trabajamos, llegó el trabajo. Es decir, todo lo que no he hecho durante el verano, es decir, NADA, ha venido multiplicado y no el doble sino el triple.

CONCLUSIÓN: a la Majo le da un telele y tiene un cuadro de estrés maniaco depresivo. Venga pastis pal body y a descansar. Nada de trabajo, nada que le recuerde al trabajo y nada de hablar del trabajo. Asín que ahora mismo estoy recibiendo mimos de mis progenitores, todo ello recetado por mi doctor ("el drogas" o el "te voy hacer una analítica de sangre")

Bienvenidos al Otoño

¿Dejaré de comer marisco estas navidades porque me recuerde el olor al trabajo? Si es así, seguro que mi querido doctor me lo quitaba de la dieta. Sniff, sniff

sábado, 4 de agosto de 2007

jueves, 12 de julio de 2007

miércoles, 11 de julio de 2007

Y en este hotel ¿donde está la playa?

Cuando voy a las agencias de viajes, la pregunta 10ª que suelo hacer y después de ver en el catálogo los hoteles, es... Y en este hotel ¿donde está la playa? no lo pone en la descripción.

¿Como lo digo para no parecer TAN tonta?, y es más ¿porque estoy escribiendo sobre ello, cuando cualquiera que lo lea va a pensar que me faltan unos hervores?. Muy sencillo, perdí una apuesta con una amiga; precisamente ella acertó que yo haría esa pregunta otra vez, y me toca escribir como castigo sobre ello.

La cuestión y lo veréis ahora, es que cuando nos íbamos a México estuvimos mirando hoteles y hoteles y a mí me encantó uno que era en plan Chill out, primera línea de playa, con terraza al mar para las noches etc etc. Cuando estamos reservando el hotel, dije leyendo el catálogo: a ver dice que está a 15 km de Tulum, a 5 de Xcaret, a 15 de playa del Carmen, pero ¿y donde está la playa?
Foto del lugar:


Sí, es una piscina panorámica con vistas al mar. Contestación de mi amiga: Majo está casi sobre el mar.
Pues bien, esta semana misma operación, búsqueda de hoteles y después de pasar hojas y hojas de hoteles me fijo en uno y .... ¿donde esta la playa? Contestación: el hotel está en primera línea. Creo que entre el ataque de risa que le dio a mi amiga, la cara de aynsss que se me quedó a mí, el tío de la agencia seguro que pensó que era una cámara oculta.

Por cierto, date por aludida Dinamita que he escrito sobre ello.... ya he quedado como tonta en público. Ahora me tienes que invitar a otra jarra de tinto de verano para superar el trauma.

sábado, 7 de julio de 2007

Lucía Etxebarria: 'Palabras para un ex'

"A veces pienso que estás loco. El verbo estar implica que lo estás pero no lo eres. A veces te comportas como un loco, pero nadie está loco del todo.

De modo similar, hay quien se pone la etiqueta de víctima. Puede que tú me hayas querido colocar en esa situación, pero el hecho de que pudiera parecer tu víctima no me hace víctima para toda la vida. Pero las etiquetas son intercambiables, por eso a ratos quieres quitármela para ponértela tú.

Perder una victoria no es perder la guerra. Un suceso negativo, por doloroso que sea, no convierte a toda una historia en un fracaso.

Cuando rechazas las experiencias positivas insistiendo en que no cuentan, cuando escoges un solo detalle negativo y sólo hablas de él, oscureces la realidad como la tinta tiñe el agua.

Cuando exageras los errores, cuando reduces las cosas buenas que han pasado hasta que haces que parezcan diminutas, supones que tus emociones negativas reflejan la realidad. Pero el hecho de que lo sientas así no significa que sea así.

Muchas veces te dices que no puedes soportarlo. Pero cuando te dices que no puedes soportarlo estás magnificando el dolor que sientes. Porque lo estás soportando, y si lo estás soportando es porque puedes soportarlo.

Y esta reflexión se aplica a todo: a la vida política y a la sentimental. A los que pretenden que un atentado cambie las tornas electorales y a los que creen que una equivocación convierte a una persona en un monstruo."

Este articulo lleva en mi cartera 6 en meses. Ahora me he quitado la etiqueta de víctima (aunque lo diga con la boca pequeña) y el rencor se ha esfumado (o casi). Simplemente el tiempo ha eliminado la importancia de la relación y es que el tiempo lo cura todo o casi todo, aunque para ello hayan tenido que pasar 2 larrrgos años. Sinceramente, me da igual lo que opine el susodicho y los demás

martes, 3 de julio de 2007

Getafe poligoneichion


Lo prometido es deuda. Unas fotos del bonito lugar donde trabajo. Esto lo tengo que ver yo todas las mañanas o tardes de camino al curro, del bus al edificio. Sin desperdicio...

El famoso colchón, a veces en la acera, a veces en la carretera. Cada día es un misterio el saber donde lo vamos a encontrar...



Y aquí podemos observar el sofá que está a la puerta del edificio del popu. Bueno, el sofá y una "cuenta de mierda" en las aceras. Antes había una caja de cartón al lado del sofá, supongo que a modo de mesita, con una lata de coca cola y restos de basura que dejaría en su viaje un yonky.

Y eso es to to to todo amigos. Seguiré con el reportaje en otra ocasión.

PD. Si me sale la lepra ya sabéis el motivo

domingo, 1 de julio de 2007

Dia del orgullo gay

Decían que iban a estar 2 millones y medio y la verdad, me entró pánico. Y es que ya he sufrido los desfiles del orgullo gay, eso sí muy divertidos y con muchos amigos, pero con demasiado calor, empujones y agobios. Así que celebramos el susodicho día en mi casa. Eso sí, a la una fuera de casa a respirar el ambiente de Gran Vía. Calles cortadas, masas de gente y lo más fuerte, al regreso a las 7 de la mañana seguía la gente de fiesta en avalancha. De hecho perdimos a unas amigas por toda la gente que había, demasiada. Eso sí, el Morocco como siempre lleno de frikis y muy buena fiesta.
De esa noche: como acabar rodeada de hombres, tal cual, en plan jauría de lobos sobre corderos; y la fiesta a las 7 de la mañana en la calle fuencarral, bailando y cantando y tocando los cubos de basura a modo de timbales (yo solo bailaba).

Lo más friki: sin mencionar nombres, una de nosotras (no estamos todas en la foto) acabó cuidando de un ligue en el banco porque del pedo que llevaba se le "murió" en Gran Vía. La entran dos ecuatorianos y le ofrecen sexo salvaje. Tan desesperada estaba que agarró la mano de su ligue medio muerto y les dijo: "está conmigo, saluda", y utilizó al pobre chico como José Luis Moreno con sus muñecos, literalmente cogió su mano y la movió para que diera señales de vida a los ecuatorianos (muy tontos por cierto para creerse que estaba saludando). Y como dice ella: " no le iba a dejar allí tirado inconsciente, con la tripa al aire para que le robaran la cartera!" (esto último es un guiño a los de Moraira, porque la historia del tripalairecomercial que perdió el conocimiento del pedo y apareció en un banco sin cartera, ya la conocen todas)

lunes, 18 de junio de 2007

Lo peor que nos podía haber sucedido, HA SUCEDIDO

NOS HEMOS VUELTO POLIGONERASSSS!!!
1º ya gritamos para hablar entre nosotras
2º nos hemos adaptado a la comida grasssienta ( he engorgado 3 kilos desde que nos colocaron en el polígono industrial)
3º gritamos a los hombres desde el coche. Si, si como lo lees. Después de tanto despotricar porque nos gritaban y pitaban desde el coche, nosotras hemos caído y lo hacemos. Hemos pitado a unos 10 obreros (algunos iban sin camiseta y sudaos) y les hemos gritado "guapossssss". Iban luego más contentines. Claro, que a mí no me sienta bien cuando me lo hacen;
y 4º al salir del autobús, hemos perseguido a un tío hasta averiguar donde trabaja (coincidencia, en nuestro edificio, tampoco había muchas más opciones) porque tenía un culo rechoncho y gordito, vamos un culo de tía plantado en un tío.
Es lo peor, a este paso que nos den un mono azul para no desentonar.

lunes, 11 de junio de 2007

Las Torres Blancas y el Morocco



El sábado fuí a una pequeña party en el edificio de las Torres Blancas de Madrid. Conclusión: es obra de un arquitecto demente.
La entrada y hasta que llegué al piso de la amiga en cuestion, me recordaba al decorado de Austin Power. Me enseña el piso y encuentro unas escaleras detrás de la puerta de la cocina, que según otra amiga, "bajan al ultramundo". Es decir, la puerta donde dejan la basura o como se llevaba antes tanto en Madrid, la puerta de servicio.
Las paredes, casi todas eran redondas, así no hay quien pueda amueblar el piso.
Esto fue la primera impresión, pero y cuando ya estábamos pedo después de bebernos un reserva del 2000, era como estar volando.

Luego, y después de beber no sé cuantas copas de vino, nos fuimos al Morocco. Añade un pedo de impresión, 12 tías y yo vestida con un kimono. Si eso no es llamar la atención, no se llama con nada. Y luego a perseguir a los frikis del lugar, que para eso vamos al Morocco en cuestión. Claro, que estoy pensando, que igual ese día éramos nosotras las frikis de las que todo el mundo se ríe. Bueno da igual, me volví toda peo en metro oyendo a unos cuantos como me gritaban "EH JAPONESITA".

2 días tardé en recuperarme de la party, y es que como dice el anuncio de Coca Cola, te das cuenta de que te haces mayor cuando tardas 2 días en recuperarte de la fiesta. Y es que ya no es como antes...

lunes, 4 de junio de 2007

TRASLADO

Por fin lo he hecho, he realizado la petición de traslado!!!! a que ahora acabo en una sucursal en Calamocos (existe el pueblo, en León). Al menos estaría cerca de la casa de mis papis y me darían mimitos, que estoy necesitada de ellos. sniff sniff
¿a nadie le doy ni un poquitín de pena?

Algunos frikis de moda en el cine

Siempre he pensado que esa gente que va con las pdas, movil y portatil fuera del horario de oficina y se ponen en cualquier lugar a trabajar, ya sea chiringuito de playa, avion (a veces lo he visto), autobús, renfe blablabla eran unos frikis. y Si! son unos frikis y solo se me ocurre a mí ir al cine con uno de ellos. Mi ex de Vodafone.
Entro al cine sola, porque se queda hablando con el movil, que no qué movida pasaba con el 3G de Vodafone en Madrid centro. "Vete entrando que esto lo arreglo en dos segundos".
Entro, y a los 45 minutos aparece con el portatil en mano y el movil en la otra. (¿y le dejaron entrar?). "Cuéntame la peli", me dice....hombre a estas alturas me la descargo y la ves.
5 minutos, suena movil y se larga. Otra media hora fuera, esta vez ya me da la curiosidad y voy detrás. Y le pillo en el kinépolis en uno de los bancos con el portatil conectado a internet, el movil y la pda de los cojones.
Recibí un flash muy gordo.
ESQUE ESTOY DE GUARDIA, me dice. Joder que friki
Total, que nos piramos del cine. Eso sí conseguí ver la peli (piratas del caribe) pero no me moló. Es muy triste, no quiero no quiero y no quiero y encima con interrupciones ni te cuento como me sentó
En fin tecnología fuera de mi....

jueves, 31 de mayo de 2007

Mi mundo interior

Hoy, y para variar, como estoy en mi mundo interior con mi musiquita y pensando o más bien maquinando como abandonar el barco, es decir, getafe sector industrial, me he perdido en el metro, en el trabajo, al llegar a casa. Y todo porque no me he fijado por donde iba, simplemente caminaba y me iba diciendo... y total si podía poner un puesto de carteras y pulseras en cualquier playita, para que sufro tanto.
Creo que el chip del populitis empieza a fallar cada vez más. Porque no lo sabéis, pero cuando firmamos para el Grupo Banco Popular (pobre Pau Gasol) te implantan un chip del que no te puedes desprender, vives por y para el Banco. El chip del "populitis" y cuando se juntan 3 que lo tienen, ufff lo que puede salir de ahí

Bueno paro de escribir que un populero me ha dicho que se cansa de leer todo lo que escribo.
Pues eso, que abandono el día siendo populera todavia.

I Will Follow You Into The Dark

Me encanta!!!! el vídeo es tan bonito y tan... que dan ganas de llorar. Claro que la canción también acompaña a ello. Pues eso.

lunes, 28 de mayo de 2007

Spot Ligeresa con algunos consejillos

Aunque es un anuncio, dice muchas cosas. Sobre todo porque cada vez que hago alguna de ellas me siento mejor. A veces todo en una misma noche (salvo la parte final de la suegra que afortudamente no la tengo, y el principe azul tendría que tener más años y un descapotable...uy no..que ese es la rata a la rata hay que patearla) esto es un guiño. Ya sabéis de lo que hablo

jueves, 24 de mayo de 2007

LLegada a Barcelona

Definitivamente, el puente aéreo no es lo más rápido y cómodo que existe. 1º sal de casa hora y media o dos horas antes para estar una hora antes en el aeropuerto.
Facturas.
¿Qué haces en el tiempo entre facturació y embarque? COMPRAS.
Luego vas a embarcar, y por 3º vez en este año en el puente aéreo de Air Airopa, viene con retraso. Según ellos por el tiempo (esta vez, las anterioes las desconozco). Total que a esa hora el cielo estaba totalmente despejado pero digamos que me lo creo ¿vale?
No indican nada del retraso (menos mal, porque si no yo seguiría de compras mientras) y te tiras 1 hora para embarcar.
Luego y una vez sentados y el avión lleno, el vuelo no sale. ¿por qué? porque habían vendido un asiento a dos personas. Total, que había un pasajero que no se bajaba del avión hasta que no le encontraran plaza para volver a Barcelona. Llega la Guardia Civil. El tio con el maletín del portatil que pensé que lo iba a arrojar como arma para desquitarse de no tener sitio. Con la tonteria del "que no me bajo del avión" se tiraron media hora.
Llego a Barna con más de hora y media de retraso. Me voy a la Renfe (Cercanias) y adivina adivinanza... en obras. O me espero un bus que tardaba 40 minutos en volver o me cogía un taxi que me iba a cobrar lo que me había ahorrado en el viaje de avión.
Cogo el taxi, y me dice "pero no seas tonta (se ve que no tenía muchas ganas de traerme hasta la Sagrada Familia) coge el aerobus", o algo así. Me da una vuelta de 1 minuto escaso me deja en la parada y me cobra por la tonteria 6 euros. (y pienso, joder se nota que es catalá el tio).
Por fin me monto en el aerobus y bajo en Plaza España. La 1º que ví que tenía metro porque estaba hasta las narices. Cargando con la maleta por el metro, escaleras arriba y escaleras abajo, que casualmente las escaleras mecánicas siempre iban al contrario de mi dirección.
Conclusión: que me voy ahora mismo a la playa a desquitarme la mala "leche" que me ha dado el viaje.
La próxima en tren...

miércoles, 23 de mayo de 2007

MadTv: Parodia de Heroes (subtitulada español)

Se acabó la primera temporada de Héroes y ahora qué? a esperar hasta septiembre para que los Héroes más tontos del planeta se junten y tarden 23 capítulos en hacer lo que sabían desde el principio. Me encanta la serie, pero son unos pesados yaaaa. Y a algún personaje le falta un poco de vidilla o de primaveras vaya.

No me vuelvo a enganchar a ninguna serie (lo digo con la boca pequeña)

La Sexta Noticias, Monty Python y el pollo

¿Alguien ha visto al hombre del tiempo de la Sexta? Me encanta, se le va la olla un montón. El caballero de las cruzadas armado con el pollo. Es total!!! Este es el Dios Friki del momento.

martes, 15 de mayo de 2007

Nobody's Watching OK Go

Me parto y me mondo, vaya hostia que se mete... (que conste que el video original es "original" y es buenísimo.

domingo, 13 de mayo de 2007

Experiencia del viernes

Ahora ya sí que estamos traumatizadas. Nuestro único consuelo de Getafe era el rastrillo de Loewe y ya nos hemos enterado que hace más o menos 2 años que no lo hacen. Lo único que hay es la venta a un precio especial para empleados. ¿Por cierto, alguién tiene algún conocido/amigo/ex/.... que trabaje en Loewe?
Después de esta noticia, mi mundo se vino abajo.
Pero para rematar, seguí el consejo de alguna de las compañeras de trabajo parar ir en zapatito o bambas y luego en el trabajo ponerme los tacones. No ha servido. Las bailarinas o como las llamo yo "toreras", me han hecho daño y tenía que ir cojeando por las aceras inexistentes de Getafe industrial. Por cierto, si alguien quiere sofas, ya hemos encontrato 3 (y el colchón, claro).
Y luego la quema de neumáticos a la salida del trabajo. Al menos estaban entretenidos quemando neumáticos y nos dejaron en paz. Bueno, eso y que ese día me vestí en plan Cañizares: todos los colores habidos y por haber en mí. Me faltaba unas medias de color naranja. La directora dijo que iba políticamente incorrecta....me encanta. Creo que en la próxima reunión iré vestida así, en plan Cañizares de Cámara Café, y no es tan dificil porque ya he visto en algún capítulo ropa que tengo yo.

miércoles, 9 de mayo de 2007

3er día de una divina en un parque industrial

No es que vaya de divina, esque hoy llevaba prendas de Divina (Divina Providencia) y después de todo lo dicho de lo que hay en Getafe, tendría que ir en bambas, pantalones rotos, jersey de cuello alto y sin lavarme el pelo en una semana (para no llamar la atención).
Total que hemos decidido que para qué salir a ligar cuando hay tanto hombre de pelo en pecho (literalmente) que nos persigue y alaga con sus "cumplidos".
Que conste que mi amiga y yo hemos tenido cumplidos amables en el día de hoy, tales como "bonita", "preciosa", "cuerpazos", incluso uno nos ha dado desde su coche su teléfono movil. Así que para que voy a salir a ligar? el próximo día me coloco en el sofá de la puerta del banco con una petaca y seguro que me salen varios pretendientes. Claro que igual piensan que cobro....
El caso esque hemos ido a un restaurante en el que, digamos, nos hemos sentido un poco observadas. Vamos que El Cairo al lado de esto no fue nada, al menos allí no entendíamos lo que decían. Esas miradas.... y digo yo, ¿no han visto a una mujer en años o qué?
Al menos a nuestro grupo (como somos pijas, eso dicen) nos dicen elogios, pero a otras compis las han tratado como "lumis" total.
Indignadas estamos.
Y ¿esto lo puedo alegar para coger una baja por depresión?

martes, 8 de mayo de 2007

Mi primera experiencia en Getafe sector industrial

Este lunes día 7 hemos comenzado la andadura del Call Center en un bonito edificio plantado en medio de un polígono industrial (no se le ha ocurrido otro lugar no) en Getafe. Los agentes podía huir pero no los responsables del servicio.
De ahi, se salva LOEWE, que me han dicho que si se consigue invitación se puede comprar carteras, bolsos y demás accesorios a precio de saldo. Cuando digo a precio de saldo, digo de mercadillo, vamos como si fuera falsillo de los de la manta.
Y lo que choca entre tanto camionero ver a tanto tio trajeao.

Conclusión: los trajeaos solo los del Banco Popular y los de Loewe, que supongo que tendrán mejores condiciones económicas que cualquiera de nosotros.

En fin.... voy al tema
Tardo casi 2 hs y media porque me pierdo, me da un ataque de histeria en medio de la plaza Legazpi, recordemos que por ahí andan los guacas y etc... intentando robar el bolso, y yo vestida a los años 50 con taconazos y mi supercinto de la colección de Madonna e incluso maquillada para la ocasión.
Cuando consigo descubrir cual era mi autobús, al lado se me sienta un hombre con mono azul, que afortunadamente no huele, va a trabajar como cualquier hijo de vecino (con todos mis respetos hacia el pobre señor, que conste).
Consigo bajarme en la parada adecuada, después de llorar a una compañera que al ver mi desesperación y miedo, me vino a buscar.

Recorrido al trabajo: 10 minutos donde camioneros, obreros, etc.... salvo los de Loewe (que como son TAN pijos y van tan trajeados se limitan a fumar y a mirar con cara de "mira estas pardillas") gritando a pleno pulmón "a tí te hacía de todo", " no vayas a trabajar y quédate conmigo", etc... y eran SOLO LAS 9 DE LA MAÑANA. Coño que todavía estaría dormida sino fuera por el ataque de nervios que me había dado, que notaba que me estaba dando y que seguro que iba a ser así a lo largo de TODO el largo día.
En el camino algo tan bonito como un colchón (que según me han dicho llevaba más de 1 mes allí colocadito) y ¿ que hace un colchón en un polígono industrial en medio de una acera inexistente?; un sofá (me hago la misma pregunta) y mucha mierda, es decir, algo abandonado en el que durante unos meses no pasa un basurero-camión basura.
Y lo más ridículo es ver a la gente de traje y corbata, como manda el libro de estilo del banco, que para eso está publicado en la intranet y pone claramente CORBATA.
Pero ahí no acaba la cosa.... como si fuera poco, queda el olor, como lo describiría.... a una lonja al final del día, cuando tiran las sobras y se están pudriendo. Pues bien, con ese olor me tengo que dirigir a algún "restaurante" de la zona, que entre la comida grasienta, el camionero de turno que me mira a las tetas descaradamente y el olor de pescado podrido, he de comer lo que me sirven. Y aún así como.
Mi único consuelo es que los joputas de los jefes sufren lo mismo, y recordemos que la directora es una mujer que sufrirá las mismas vejaciones que yo.
NO comment!!!
Por si no fuera poco, queda el regreso ¿o que esperabais, teletransporte? el cabronazo del autobusero debe ir a unos 120 kms/h o yo que sé. Y encima, nos tenemos que colocar lo más alejadas de él por qué le da por entablar conversación al cabronazo.
El caso es que a mí me iba dando un telele y me veía muerta... (no me matan en El Cairo que es donde peor conducen con diferencia y me matan en la carretera de Andalucia).Bueno, al menos a mis padres les quedaba una buena pasta y solo pensaba, PAPI TU SABLEA AL BANCO TU SABLEA....

Haré un reportaje gráfico de la zona para aquellos incrédulos que no me crean.

sábado, 5 de mayo de 2007

Declaración de intenciones

Esto es una declaración de intenciones para todos mis amigos. Para aquellos que me importen lo más mínimo tendrán una Declaración de intenciones propia

1. Prometo intentar sonreir. Pero no porque me lo exigan en el trabajo, como me lo han llegado a decir, sino porque la persona que tengo enfrente se lo merece por ser mi amiga;
2. Prometo no ser tan negativa, sobre todo con el trabajo y vida personal. Aunque siempre me salga mal para que voy a regodearme en ello. Eso sí, echar una mano coño, que todo me sale mal;
3. Prometo hacer caso al médico, sobre todo porque el resultado lo verá el resto de mis amigos (como ya he dicho, al resto ni agua,no me apetece gastar energías);
4. Prometo "joder" al que me machaca. Se acabó el ser la tonta;
5. Prometo hacer lo imposible con tal de largarme del curro... con eso incluyo todo. Con un lazo se lo regalo al que lo quiera;
6. Prometo no ver negativamente a los hombres. A alguno habrá que darle su oportunidad, si esque se lo merecen (se excluyen amigos, ellos son mi mundo)
7. Y creo que ninguna más, por el momento, a quien se le ocurra quitarme mi PUTA ENERGIA POSITIVA de Equinoccio de México, le estrello. Se acabó el que me quiten mi buen rollo.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Spiderman 3 & James Franco

El miércoles 25 (día del diluvio casi universal) fuí al preestreno en Spain de Spiderman 3. Y con ello he conseguido averiguar varias cosas:
1º la gente famosa es tonta. Ponen poses estúpidas y ni siquiera saben colocar las manos cuando les sacan fotos (claro que yo tampoco, pero no me dedico a ello);
2º hay verdaderos frikis que pueden estar debajo de la lluvía durante más de 3 horas, sólo para ver un par de minutos a los actores (espero que a los de la peli porque el famoseo español era de los más cutre);
3º ya sé donde están los de Operación Triunfo cuando finaliza el concurso.... en los preestrenos!;
4º que Kirsten Dunst y James Franco son MAJÍSIMOS. Aguantaron a toda la gente pesada que no hacía más que pedirles autógrafos, besos, abrazos y fotos;
5º que ver una peli de Spiderman en 1º fila marea un poco. Vamos que a la araña no la seguía yo mucho. Pero no está mal la peli. Claro que desde tan cerca se le ve papada al Tobey Maguire. Así que he decidido que me quedo con mi James. Sobre todo porque es elegante, alto y simpático. Y porque vestido de Armani es el hombre más guapo del mundo y porque si consigues tocarle una pierna cuando pasa a tu lado eres la mujer más feliz del mundo.
Tailouviou James !!!!!
Pd. lo mejor de todo era ver a los frikis que esperaban fuera y que eran enfocados una y otra vez, y una y otra vez,.... hasta que llegaron los actores principales. Al final hasta le cogimos cariño a un/a fan (no sabría decir qué género tenía) de tanto verle. Eso sí cuando consiguió los autógrafos, ni se inmutó.

Johann Johannsson - Sun's Gone Dim

Te puede gustar o no la canción, pero el vídeo no puede dejar indeferente a nadie. Una minipelícula con BSO y lo peor esque llega a estremecer. Sin más comentarios

lunes, 23 de abril de 2007

It's raining 300 men

Si esque la canción lo dice todo... es la frikada que encontré el día que vi 300 (y ya hace 3 semanas y sigo obsesionada con ESOS espartanos). La culpa de todo la tiene Arancha. Si tu Aran, que me has obsesionado con tanto hablar de gerry

sábado, 21 de abril de 2007

Mi homenaje


Tengo una amiga que me dice que la mejor peli porno para mujeres es 300. Lo dudaba, pero después de evitar el vómito entre corte de brazo y corte de pierna, he llegado a la conclusión de que tiene razón.
Me da igual los que dicen que el comic es mejor o que no refleja la historia, que más da, es una peli. Porno!!! de lo increibles que están...

http://www.youtube.com/watch?v=TG6FZZY9ciA&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=pi2t58CRmbU



jueves, 29 de marzo de 2007

Musica prehispanica rivera maya

Mientras la mama hacía tortitas, los hijos y el padre tocaban música prehispánica. El padre era el alcalde del poblado maya

miércoles, 28 de marzo de 2007

El hombre maya

Primero se formaron la tierra, las montañas y los valles; se dividieron las corrientes de agua, los arroyos se fueron corriendo libremente entre los cerros, y las aguas quedaron separadas cuando aparecieron las grandes y magestuosas montañas.Así fue la creación de la tierra, cuando fue formada por el corazon del cielo, cuando el firmamento estaba en suspenso y la tierra se hallaba sumergida dentro de las aguas.De esta manera se perfeccionó la obra, cuando los Dioses la ejecutaron después de pensar y meditar sobre su felíz termación.....en ese momento apareció el hombre Maya.
"La creación del Popol Vuh (Libro del Consejo)"

Me quiero ir a vivir a México....